Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ….и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

— И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

Одесская квартира, поздняя ночь.
— Циля, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.

— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы проведете со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А—ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

Ночью в постели муж и жена:
— Милый, возьми меня.
— Спи, родная, мы не куда не едем.

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная в рваных колготках, одной туфле…
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!
— Нах*й надо! Я за гитарой…

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.

Час ночи. Поступает пациент в реанимацию с ножевым! Cнимаем повязку а под ней…подорожник.
Где его взяли в час ночи не известно.

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?

Час ночи. Поступает пациент в реанимацию с ножевым! Cнимаем повязку а под ней…подорожник.
Где его взяли в час ночи не известно.

— Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
— Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: — снимай шубу и шапку.
Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку.

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

Кот — самый лучший друг. Он никогда не скажет:
— Почему ты жрешь по ночам?
А скажет:
— Давай жрать вместе!

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п*здец страшно.

Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.
Соседка:
— Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
— Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

Интересно, а у котов бывает промежуток жизни, когда они себе говорят: вот, помню раньше всю ночь мог тыгыдыкать, теперь только дом, миска, сон.

«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
– Здорово, орлы!
– Доктор, какие мы орлы…
– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орет:
— Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз я выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу — другой. Первый спрашивает:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— Да я не знаю, я не местный…

Если в ночь на 1-вое мая 2021 года перевести мне на карту 5000 рублей, то вплоть до 1 мая 2022 года вам будет сопутствовать удача. Если 30-го апреля не успели, можно и первого мая, но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. Оно реально работает.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал».

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

— Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
— Сгори со стыда, жирное чудовище!

— Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
— Что?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно, бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: «Как так? Как удалось?» Он скромно отвечает:
— Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди — звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина — ты ему забил, не забил, все равно х*й чего докажешь.

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что—нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал».

— Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились…

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать?»

— И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Происшествия.
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

— Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
— Сгори со стыда, жирное чудовище!

— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.